Крутые-это те,кто пьют пиво, курят.. Нет.. крутые-это те, кто могут от этого отказаться..


Любовь она как сигарета, скурил, бросил, растоптал и опять все по новой..


Мужчина с женщиной в магазине. Он: Дааа...отличная шуба, будь бы я не такой жадный, купил бы.


становясь старче, становится все сложнее просить денег у родителей...


В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи. Провожают ее взглядами. Оптимист: - И кто-то ведь эту женщину ебет. Реалист: - А уж как она этого кого-то!.


Сосед спрашивает другого. -А почему ваши дети орут по пятницам? -Мы их моем. -И что, мы наших тоже моем , но они так не орут! - Вы их наверное не выжимаете!


Уметь слушать гораздо важнее, чем уметь говорить. Если бы это было не так, Бог не дал бы нам два уха и один рот


Я уже давно заметила, что природа живет по принципу «Зато». Уродливый, зато умный. А если умный и красивый, зато пьет. А если умный, красивый, и не пьет, зато — нет счастья в жизни. И каждая судьба — как юбилейный рубль — с одной стороны одно, а с другой стороны — другое…


Хочешь встретить девушку своей мечты? Нет ничего проще! Нужно неделю не бриться, одеть мятую рубашку, вступить в ближайшую лужу и о чудо! Сегодня же она тебя найдет сама!


Супруги ужинают. Жена говорит мужу:- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ?- Да, помню.- Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом



Просто я соскучилась... и это объясняет моё настроение в последние дни... Хотя нет, не просто соскучилась, а безууумно...


В офисе у парня звонит телефон. Он: -Да милая...задерживаюсь на работе... ну конечно правда!Одна из девчонок ему в трубку:- Витя! Ну мы трахаемся или разговариваем по телефону!!!Он в шоке. Она: Витек, а что ты хотел? Три - три, мы в расчете!


В метро идут две девушки,одетые в какое-то рваньё,на голове не-пойми что. Садятся на корточки.К ним подходит старушка: -Вам не стыдно?В городе сейчас столько иностранцев,что они о нас подумают!Одна девушка другой на чистом немецком языке: "Что от нас хочет эта старуха?"



А у нас в подъезде грузовой лифт и груз менее 45 киллограм он принципиально не везёт. У нас 16 этажей...Специально для людей с меньшей массой тела у нас на площадке стоит 20 л. будыль, которую они затаскивают за собой в лифт))


С моей знакомой произошла такая история... Ее парень говорит ее отцу:- Отдай весной дочь свою за меня!А дело было летом.- Нет! - говорит отец - весной не отдам! Отдам осенью!- Почему?- До весны еще передумаешь!


Приходит муж пьяный ноочью. Ну жена его раздела, спать уложила и решила пошутить, засунула гандон в жопу. Мужик утром пороснулся в душ пошёл, возвращается грусный такой, ну жена и спрашивает: -Что с друзьями вчера снова бухал? Муж, тихо и печально: -Нет у меня больше друзей...


Собираю мысли в числа. Собираюсь установить порядок действий. Я стараюсь, но теряюсь. Полагаю оттого, что Бог забыл планету. Ему тоже видно нелегко, обидно за него.


хочешь поставить статус, который понравиться всем??? сидишь и выбираешь для них? зачем? напиши свое, от души! и не слушай других


И вот закончилась любовь, Прошли листы моих желаний! И значит одинока вновь. Не жить моим мечьтаньям!


В соседнем кабинете апельсин жрут, а у мене на них аллергия. сижу, слезы текут. ну начальник поинтересовалсо, чё реву.. "да они там апельсин едят". Сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание"


Идём с другом по улице он мне : -Знаешь,я в последнее время что-то разучился с девушками общаться... Я: Да ну не гони) (тут девушка случайно толкает его легко случайно) Он: Кули ты сцука толкаешься?!Овца тупорылая... Он:Так вот...незнаю даже почему...


Девочка. милая. забудь его. он не достоин тебя. не плач. выпей кофе. покажи, что ты сильная. пей. кури. отдыхай и веселись. пропади. а он пусть ищет. пусть вспоминает. пусть ему будет плохо. не жалей его,родная (с)


Людям постоянно что-то не так в жизни..Пусть даже дело в мелочи... То слишком рано вставать, то погода плохая... вот так и проходит наша жизнь... Задумайся.Факт.


Чтобы стать женщиной, необязательно убивать в себе девочку. Просто подумай заранее, сколько людей тебя увидят, когда тебе в следующий раз захочется ей побыть.


Спортсмены из Узбекистана и Таджикистана не смогут принять участие в спортивных состязаниях на олимпиаде в Сочи в 2014 году, так как скорее всего не успеют вовремя сдать строящиеся объекты в Москве.


Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили.


Только что наблюдала конфликт прерываний: местный кот Василий присел погадить в клумбу и увидел в трех метрах от себя птичку. Смотреть на Ваську было реально жалко..


Сегодня утром гуляли с парнем, и мимо нас на огромной скорости "пролетел" парень на мотоцикле. Я не знаю куда и зачем он ехал, но что-то в этот момент подсказало мне, что он очень сильно не хотел жить...


Друг тут на днях своей девушке заявил: "Я - однолюб... Но многотрах..." Так быстро он ещё никогда не бегал...


Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки; Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку; Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний; Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали....


-Если ты не можешь рассказать об этом своей лучшей -Если ты не можешь рассказать об этом своей лучшей подруге, то это полная жопа, мать твою.(с).


Больше она не потпускает к себе никого ближе чем знакомый.Потому что однажды друг сделал уже больно...


В деревне бабка гнала самогон и от деда прятала, а он как будто чуял куда она его прячет, в любом месте находил. Как-то прижала она его к стенке:-Сознавайся как находишь? Ну деду деваться некуда: -Да я пробки от бутылок заранее валерьянкой смазываю... Потом кот хоть где найдёт!


Дурились сегодня с друзьями - смотрели по видику ужастик с 1993 года)Сидим ждем что страшного будет и тут к 10 минуте выходит мега страшное чудовище, поворачивается..А на спине застежки на огромных пуговицах!XDD Убило просто))


офигенно. да. мама и папа уже который день подряд ругаються.а я и слова не могу им сказать. мама пилит папу.а я и слова не могу сказать. а потом все удивляються почему я такая закрытая или наоборот.


поставила на авку фотку Рональдо, для прикола)при этом у меня 5 альбомов с моими фотками) и статус "мой любимый футболист" а мне пишут "не хорошо фэйков создавать" причем пишет человек у которого на авке Виктор Янукович


Интересно, в рекламе духов они специально говорят "для неё" или "для него" ,потому что "женский" или "мужской" звучит не так пафосно??)


А вы поните как зовут по имени и отчеству родителей вашей второй половинки и когда у них день рождения?! Если помните, то это однозначно любовь...


а вот мне интерестно кто же все таки идеал? блондинки с голубыми глазами или брюнетки с каримы?! ответ в комментарий, заранее спасибо


так приятно...переезжаю скоро в другой город,так теперь одноклассники по вечерам по аське благодарят за всё,желают удачи и признаются в том,что страшно меня любят и уважают..^^спасибо им большое


Из микроблога в контакте: Он: Почему парней затащить в постель проще, чем девушек ?... )Коммент: и часто тебе удается затащить парня в постель?))


Если и сердца стук не слышен, если не хочется дышать! Поймёш ли ты тот здравый смысл? И стоит ли о нём мечтать?..


У многих девушек любимый парень в телефонной книге подписан: зайка,солнышко,котик. А у меня всего лишь двумя буквами-ОН.. и этим всё сказано..*


Ваша жена добилась фантастических успехов в похудании! - Так я диету ей придумал классную - китайскую. - Если не секрет... - Заставил месяц питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.


Ты знаешь, у меня вот реально такое чувство, что если я в ближайшую неделю с ним хотя бы не поцелуюсь, я вот возьму и сдохну. xxx Может, подойти к ниму и как-нибудь ненавязчиво подергать его за хуй? xxx Типа намекнуть?


Мы разобьёмся утром хмурым, а пока танцуй, своими белыми руками снегопад нарисуй, в клубе дыма любителей адреналина, в клубе дыма-летят глаз